今天一位来访者因为自己很长时间以来，在与人发生争执时会产生想伤害人，甚至想*的想法而咨询，她担心自己是否患了抑郁症，担心自己有一天会真的因此伤害到他人。 没错，这是一位善良且热爱生活的来访者，哪怕在与人争执的情况下产生要伤害对方的念头，也会自责内疚。 我听到她说自己在与别人起了争执的时候，就会产生想要伤害对方，甚至杀死对方的想法，还会被这样的想法吓一跳，这让我记起自己在大约十来岁的时候也曾有过这样的经历和想法。同时，作为一名拥有多年教学经验的教师，在与青少年工作过程中发现，这个年龄阶段的很多孩子如果处在与人激烈冲突的情境下，都会产生这样的念头和冲动。 究其原因，大多是因为当时我们年龄小，没什么力量，在与人发生争执的时候也没有什么解决问题的办法，无力感、委屈和愤怒让我们产生攻击对方，甚至想杀死对方的想法是很常见的，或许因为只要杀死对方，我们就安全了，不再委屈了。但理性让我们只是在情绪的驱动下产生想法，而没有采取实际行动，哪怕当我们已经成年，已经拥有足够的伤害他人、甚至杀死别人的力量，但我们仍然不会那么做。 可之所以我们已经有能量去伤害或杀死他人，却仍旧在与人争执的时候还会重复小时候的反应模式，如:产生很强烈的情绪，甚至产生伤害对方的冲动。其中的原因是什么呢？ 我想，或许因为很多时候我们过多地沉浸在当时的情境和情绪中，忘记了自己其实已经长大，已经拥有面对争执和解决争执中的一些问题的能力。特别是她提到“之后爸爸打我骂我的时候，我同样产生了想伤害他，甚至杀死他的想法。”，作为子女，我们面对情绪中的父母时很容易退回到小时候没有力量，被动接受的状态，仿佛我们就不曾长大，但实际上我们已经长大了。 那么，我们到底该如何走出这种困境呢？我们可以按照以下的步骤来试一试:一、自我觉察。当你意识到自己与他人发生争执时，首先暂时停一下，深呼吸三次，告诉自己“我已经长大了，我有能力用更好的方法解决问题”，然后想一想到底发生了什么？二、寻问需求。问问自己希望通过争执，满足自己的什么需求？对方的需求又是什么？三、表达需求，询问对方需求。明确告诉对方自己的需求，问对方希望的是什么？四、共同寻找解决之道。与对方共同探讨能够满足彼此需求的解决之道。贺领峰老师的微笑主义中有吾脑理论，我觉得与马斯洛的需要层次说等有着异曲同工之妙。也就是说我们要满足自身最根本的生存本能、安全本能等的需要之后才可以谈爱，谈意义。它说当我们的爬行脑占据主导地位的时候，感受到危险会让我们选择攻击。只有当我们看见自身的力量和资源，满足爬行脑安全感的需求，而后我们的哺乳脑、皮质脑及镜像脑才能发挥作用。